EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Ska vi köra till föreställningen?
Japp.
Med frugan?
Och barnen.
Hej, Jack.
Hej, James.
Kan du påminna mig om varför vi gör detta?
Den här resan till Irland är till för att samla familjen och utforska våra rötter.
Tack, raring.
Jag upptäckte precis att jag inte vill åka.
Du är en del av familjen, oavsett vad du tycker.
Kolla vad jag hittade under sätet.
Det här oöppnade gamla brevet till dig, Walter,
-daterat 196... -Ge hit det.
Du, Audrey, vad är den extra barnstolen till för?
För när Bubba J slocknar?
Vad i helvete?
Ni får se.
"Ni får se"?
-Vad ska det betyda? -Vad är detta?
En bebis till?
På tal om Bubba J, har nån sett till honom på sistone?
Han ville åka på taket.
Jag svänger vänster!
IRLAND
Vi är framme.
Vi måste vara på Irland. Krypen smakar som öl här.
Välkomna, irländska hedningar.
En applåd för den största hedningen av dem alla,
mr Jeff Dunham!
Vilket varmt välkomnande. Tack för att ni kom.
Jag vill börja med...
Folk undrar: "Varför åkte du till Dublin, Irland,
för din Netflix-special?" Det ska jag säga er.
Jag fick en buktalardocka i tredje klass, började öva och göra föreställningar
genom hela grundskolan och gymnasiet, arbetade mig igenom universitetsåren.
Jobbade i nästan 20 år på klubbar i USA och Kanada
och fick sen spela på små teaterhus, sen stora och sen stora arenor
och runt hela världen och nu är vi här. Allt tack vare folk som er.
Tack för att ni gjort det möjligt för mig.
Är ni redo för vad ni är här för?
Är ni redo för de små personerna i lådorna?
Okej.
Tack.
Den första jag vill presentera gillar publiken nog
för att alla känner någon som honom, i sin egen familj eller på jobbet.
Hjälp mig välkomna min gamle vän, Walter.
Håll käften nu.
-Hur är det ikväll, Walter? -Vem fan bryr sig?
Gaska upp dig lite, vi är i Dublin.
Jippie, Dublin.
Jag har hört att irländare är mer uppmärksamma på amerikansk politik
än de flesta amerikaner är.
Ja, det verkar så.
Men ni följer det bara för underhållningen.
I det amerikanska presidentvalet vet ni redan allt.
Vet ni vem den riktiga förloraren var?
-Vem? -Bill.
Hurså?
För nu är Hillary hemma varje kväll.
Och nu när Trump är president måste du förbereda dig, Jeff.
-För vad då? -Snart kommer José Jalapeño,
din mexikanska kille, inte kunna vara med längre.
Stackars José. Du får nöja dig med en inlagd gurka på en pinne.
Friterad och inlindad i bacon.
Lade ni märke till att jag bygger en liten mur i resväskan?
Såg ni det?
Jag håller den lilla jäveln på sin sida.
Och jag ska se till att Jeff får betala.
Vet du, Walter, José är lagligt i USA.
Då får jag väl bygga en liten grind.
Den lille jäveln hade säkert grävt sig under ändå.
Med sin pinne.
Vänta. Han kan bara hoppa över.
Och vet ni vad? Rasismen är värre än nånsin.
Kanske inte här, men där borta är det.
-Det stämmer. -Ja.
Kan du ens använda din afroamerikanska karaktär, Sweet Daddy Dee, längre?
Förlåt mig. Vi är på Irland. De säger förstås inte afroamerikansk här.
De säger väl inte afroirländsk, va?
De säger bara svart.
Det är mycket lättare.
Jag vill inte förnärma någon, men får jag bara snälla säga svart?
-Okej... -Jag är inte nordeuropeisk-amerikansk.
Jag bryr mig inte. Jag är fan vit.
Eller någon nyans, typ rosa. Jag vet inte.
Jag vet bara att det finns svart, brun, röd, gul, vit.
Jag bryr mig inte. Klipp bara mitt gräs.
Vad?
Walter.
Vad?!
Jag sa "vit" sist.
Be den vita killen klippa gräset då.
Det vita patrasket från husvagnsområdet.
Och kalla mig inte rasist.
-Varför inte? -För att det är rasistiskt.
Jag är en jag-bryr-mig-inteikan.
Inte fullt så ilsk som jag-bryr-mig-inte-ett-skitikanerna.
Men, håll er borta från jag-bryr-mig-inte-ett-jävla-skitikanerna.
De har träffar.
Men jag frågade ju tidigare, kan du inte använda Sweet Daddy Dee mer?
Jo, jag har använt honom i några videor.
Okej, men han är inte med i turnébussen.
-Inte just nu. -Okej.
När du låter honom komma med igen
se bara till att inte sätta honom längst bak i bussen.
Ja.
Svarta dockors liv har värde.
På tal om något annat, ska en av dina döttrar gifta sig?
-Bree, min äldsta. Hon gifter sig snart. -Vad kul.
Du är adopterad, va?
-Det var jag faktiskt. -Bra.
Är du säker?
Ja, det är jag.
Eller är det bara nåt som föräldrar säger för att lugna sig själva?
-Nej, jag är adopterad. -Okej, okej.
Ska dina biologiska föräldrar leda din dotter ner för altaret?
Varför skulle de?
De är bra på att ge bort barn.
Det är ett bra skämt.
Nej, Walter, jag ska ge bort henne.
Där ser man. Det är genetiskt.
Det är tradition att brudens far ger bort henne.
Du kommer att säga: "Var så god. Lycka till."
Inte ens nära.
Men allvarligt.
När brudens föräldrar är skilda som ni är,
måste det vara svårt för farsan att hålla god min
-när han pratar med sin framtida svärson. -Hurså?
Du måste säga: "Du inser väl
att hon kommer från den där subban i hörnet."
Nej, nej, det är okej.
Om du säger det, blir du stämd. Om jag säger det, är det komedi.
-Vad tror du? -Jag kan inte säga nåt om det.
Du betalar fortfarande, va?
Fortsätt med skämten, dockpojken.
Ska din dotter och hennes nya make ha barn snart?
Ingen aning.
-Uppmuntra dem till det. -Varför då?
Så att jag kan reta dig för att du har barn och barnbarn
som är i samma ålder.
Hur sjukt är inte det?
"Var så god, min son. Byt nu din farbrors blöja."
-Men allvarligt, barn i din ålder? -Varför inte?
För att när dina pojkar är gamla nog att spela boll,
kommer dina bollar att hänga vid dina fötter.
"Pappa, vill du spela fotboll?"
"Det gör jag redan."
-Är du verkligen adopterad? -Det är jag.
Har du försökt att hitta de andra?
-Mina biologiska föräldrar? -Kallas de så?
Vanligen.
Det var de som födde dig, tog sig en titt och sen dumpade dig.
-Så gick det nog inte till. -Jo, då.
De gav dig till en sköterska och sprang.
Det tror jag inte.
Eller så blev de kanske rädda när du grät
och det lät som om det kom från ungen bredvid dig.
Det får vi väl aldrig veta.
Så du har aldrig träffat dem?
Nej.
När föddes du då?
April.
1961?
-1962. -Vad?
April 1962.
-I Dallas? -Ja?
Nej, jag menar jag var i Dallas.
-Okej. -Några dagar.
1961.
Du och din fru.
Nej.
Bara jag.
Men du var med din fru vid tillfället.
Nej.
Jag hade inte träffat henne.
Var du ihop med någon i juli 1961?
-Nej. -Vad bra.
Ja, ja.
Jag tror inte att det kallas "ihop".
-Vad? -Kolla bara på videon.
Det var kärlekens sommar.
Och kärleken var gratis.
Såvida man inte betalade för den.
Jag var populär bland damerna.
Tjena, baby.
Vill du släppa loss och känna funken?
EN STUND SENARE...
-Walter. -Lugn. Det är inte som du tror.
-Vi hoppar hopprep. -Vad?
Det räcker med hopprep där, vad du nu heter.
Jag måste rulla vidare.
Jag glömmer dig aldrig.
Pappa?
Oäkting?
-Vem var kvinnan? -Jag minns inte.
-Du minns inte? -Nä.
Varför tar du då upp det nu?
Det gamla brevet som Peanut hittade där bak i bilen,
hade ett fotografi.
-Av vem? -Det ser ut precis som du.
-Vad? -Vill du se?
Okej.
Så, du tror att du kan vara min...
-Vad hemskt. -Hur tror du det känns för mig?
Jag kan ha en vuxen son som fortfarande leker med dockor.
-Din fru är väl yngre än du är? -Audrey är yngre.
-Hur mycket yngre? -Spelar ingen roll.
Jo, då.
Hur mycket yngre?
Arton år.
Jag gillar dig faktiskt mycket mer nu, Jeff.
-Var det kärlek vid första ögonkast? -I princip.
Jag ville säga: "Var har du varit i hela mitt liv?"
Och hon hade sagt:
"Jag var inte ens född den första halvan."
Arton år. När du var 21 var hon tre.
Du borde vara dömd sexualbrottsling.
Hur raggade du upp henne? "Hej, flickan. Vill du ha lite godis?"
Vad gjorde ni på första dejten?
Gick ni och handlade skolmaterial?
Hjälpte du till med läxan?
-Vi har kemi. -Lektioner ihop.
Stackars Audrey.
Varför då?
När man ser en yngre kvinna med en äldre man
tror man automatiskt att hon är ute efter pengarna.
-Så är det inte med oss. -Inte?
Nej, Audrey visste inte vem jag var när vi träffades
Hon hade ingen aning.
Självklart inte. Hon fick inte se på komedi för sina föräldrar.
Hon är bättre bekant med Sesam.
Imponerade du på henne genom att imitera kakmonstret?
"Jag älskar Audrey.
Vill du ha en puss eller en kaka?"
"Du är en, två, tre gånger äldre än din fru."
"Gummiankan, du är den ende för mig."
"Åh, Jeff, gör så att den pratar."
Jag hade velat se när du träffade hennes far. Han hade låtit som Scooby-Doo.
Hennes mor hade låtit som Shaggy.
Sen gifte ni er och skaffade genast barn?
-Vi väntade några år. -Jaha.
Ibland måste man låta det växa till sig, va?
Men jag tycker att du är lite sen med att vara förälder.
Att vara äldre är kul.
Varför? För att ni kan ha på er blöjor ihop?
"Vem har bajsat i blöjan?
Pappa."
Jag vet att föräldrar vill umgås med sina barn, men det är för mycket.
Det finns mycket positivt med att vara äldre.
Visst. På bio kan man köpa både barn- och pensionärsbiljett.
Jag antar att de har bra föräldrar.
Tack. Hade du ett bra förhållande med dina föräldrar?
Från och till.
Visst. Det går upp och ner.
Nej, det var från och till som jag blev slagen.
-Det var annorlunda på den tiden. -Visst.
En time out innebar att morsan hade slagit en vettlös.
-Din pappa då? -Hon slog honom med.
Hörde jag att du kallar dig själv för medelålders?
-Det stämmer. -Och du är 55.
-Ja. -Lite väl optimistisk där, inte sant?
Medelålders innebär halvvägs.
Du kommer inte att bli 110.
Och om du gör det kommer dina barn säga: "Pappa, det är dags att dö nu.
Vi är i 70-årsåldern, vi har våra egna problem.
Kan du bara dö, för fan."
Men det måste vara konstigt med alla låtar som man får på hjärnan.
-Som vad? -Som Beatles och Teletubbies.
"Baby, you could drive my car",
och hjulen på bussen de går runt, runt, runt.
Somnar du någonsin med barnen?
Ja, det är mysigt.
Inte vad du tänkte dig när du fantiserade om att dela säng med tvillingar, va?
"Vem är er pappa?"
-Säg god natt, Walter. -Tack, Dublin.
Det var Walter.
Tack.
Det finns en anledning till att vi är i Dublin ikväll.
Jag är adopterad, som Walter sa.
Och jag testade nyligen mitt DNA där man kan kolla sin bakgrund
och jag insåg att jag till mycket stor del
är av irländsk härkomst.
Mina föreställningar reflekterar alltid vad som pågår i mitt liv.
Jag har tre äldre döttrar och nu har jag två små söner
och vår familj är blandad och det är mycket att skämta om.
Det är många som förstår det.
Så den här specialföreställningen handlar om familjen.
Men vi åkte till Irland för att ni är en bra publik
men jag följer även mina rötter.
Och Audrey och jag har gjort efterforskningar.
Vi är glada för det,
men vi vet att det finns många barn i Irland som behöver hem.
Så, medan vi är här, ska vi adoptera ett irländskt barn.
Och han heter Seamus.
Hej, Seamus.
Lilla bebis Seamus, så söt.
Om du rör mig sådär igen biter jag av dig armen.
-Jag trodde att du var ett barn. -Det är jag.
-Du låter lite äldre än så. -Det är vad några glas om dagen
gör för en.
-Menar du öl? -Precis.
-Varför dricker du inte från flaskan? -Nu snackar vi.
Jag tar whisky med.
-Nej, jag menar en nappflaska. -Jag bryr mig inte.
Om det är minst 45 % kan jag dricka ur en jävla konservburk.
-Vill du inte matas från bröstet? -Det vill vi väl alla?
Men Seamus, varför dricker du alkohol när du är så ung?
Tja...
Jag såg storleken av min Petter Niklas.
-Din vad? -Min snorre.
-Den kommer att växa. -Det hoppas jag.
Tänk om en kvinna tittade ner i dina kalsonger och sa:
"Den där var söt."
Då hade du också druckit.
-Det kommer att bli bra. -Annars får jag
senare i livet, köpa en lyxig sportbil.
Vänta lite. Jag har en lyxig sportbil.
Förlåt.
Ditt huvud är åtminstone stort.
Vet du vem som var först med att påpeka det?
-Vem? -Min mamma.
-Vad sa hon? -Något i stil med:
Ett kejsarsnitt hade nog varit lättare.
-Verkligen? -Det kan jämföras med
att klättra ut ur en sportbil genom att fälla ner taket
mot att pressa ut röven genom nyckelhålet.
Jag hoppas att du är glad att jag och Audrey adopterar dig.
Visst. Och om det inte löser sig
kan jag åka och bo hos Angelina Jolie och Brad Pitt.
De behöver ett irländskt barn för att fullgöra samlingen.
Du kanske inte hörde det, men de har skiljt sig.
Det var synd.
Jag är nog ändå för vit för dem.
Äh, dra åt helvete, det är ett bra skämt.
Vad gillar du att leka med? Var det en skallra jag hörde?
Jag tror att det var Walters konstgjorda höft.
Rövhål!
Seamus, har du haft roligt än så länge?
Jag gillar dina vänner i lådorna.
-Jag bad dem att lämna dig ifred. -Hurså?
De hade nog inte haft bra inflytande på ett barn.
Allt är okej. Annars hade jag dödat dig.
-Det är vad jag menar. -Om det lät mörkt,
ska du se vad Bubba J har gjort med bröstpumpen.
Jag tänker aldrig dricka från den igen.
-Förresten, vem lärde dig att svära? -Peanut.
Bebisar borde aldrig svära.
Jag vet. Han är ett rövhål.
-Är Achmed här? -Ja. Hurså?
Jag vill visa honom att jag kan spränga en bomb i min blöja.
Jag skulle kunna tömma rummet.
Ser du fram emot att bo i USA?
Jag kommer nog inte att gilla era pubar.
Våra pubar? Varför inte?
De stänger.
Vad fan gör de så för?
Är det något du vill göra
eller se, så fort du kommer till USA?
Jag vill se Mount Rushmore.
Det känner du till. Det är bergssidan där våra fyra mest
kända presidenter finns urkarvade.
Vet du vilka presidenter som satts dit?
Handlar detta om Bill Clinton?
Så, du kan redan en del om politik?
-Visst. -Vad vet du om Donald Trump?
Han hade kunnat vara min mammas läkare.
-Hur så? -Hur tror du att jag föddes?
Han tog tag i hennes fi...
Men jag gillade honom bättre än hans motståndare.
-Hillary Clinton? -Just han.
-Nej, hon är en kvinna. -Verkligen?
Jag kanske dricker lite för mycket ändå.
Jag gillar era nyhetskanaler.
Vilken är den som har så många hetingar?
-Fox News. -Ja.
Den med de unga damerna och deras stora...
...personligheter.
Som hänger ut.
Efter tio minuter av det där är jag vrålhungrig.
-Nu minns jag. Jag har ett skämt åt dig. -Okej.
Vet du varför kycklingbröst inte har bröstvårtor?
-Nej? -För att om man frös dem
hade du stuckit hål i paketet.
Du berättade aldrig vad som hände med min riktiga mamma.
Det trodde jag att du visste. Hon gav bort dig.
Jaså? Varför då?
Det var nog främst för att hon var alkoholist.
Det var det bästa.
-Vad? -Hennes mjölk smakade som Baileys.
-Vet du varför de tog mig från henne? -Inte direkt.
Hon försökte be mig vara fyllechaffis.
Förresten, varför försökte du ta av dig blöjan på hotellet igår?
Ibland behöver grabbarna vädras.
Vi var i lobbyn.
De ville ha en utekväll.
-Jag har en till för dig. -Vad?
Vet du vad en bebis kallar en kvinna utan bikini?
-Vad? -En öppen bar.
-Den drog Walter. -Jaså?
Du vet väl att vi har tvillingsöner
-som blir dina nya bröder. -Det låter fint.
Jag vill inte dricka ensam.
De dricker inte alkohol.
Små steg framåt.
Är de verkligen tvillingar?
-Javisst. -Du kanske bara ser dubbelt.
Det händer mig ofta. Häromdagen trodde jag att jag kammat hem storvinsten.
-Hurså? -Fyra bröstvårtor.
-Är pojkarna tvillingar? -Det är de.
Du sa åt din fru att göra en dubbel.
Vad heter de?
-Jack. -Som Jack Daniels?
Visst. Och James.
Som Jameson Whiskey?
Jag älskar den här familjen.
Seamus, kan du gå än?
Inte än, men jag kan kräla från puben.
-Du borde nog inte vara på en pub. -Varför inte?
Jag kan knappt hålla huvudet uppe, jag trillar ständigt, kan inte gå.
Jag passar in helt perfekt.
Hur kan någon i din ålder få vara på en pub?
Alla fyllon tror att jag är en pyssling.
Jag blev utslängd från puben häromkvällen.
-Vad gjorde du? -Försökte visa mina lyckoamuletter.
Och jag ropade ut att de var magiska.
Det där var Seamus, vår nya, irländska bebis.
Gillar de det?
Nästa kille kommer från den amerikanska södern.
Hjälp mig välkomna Bubba J.
-Hur är läget? -Det är rätt bra.
-Vad tycker du om föreställningen? -Jag har lyssnat
och detta är nog en av de bästa publikerna
vi nånsin haft.
-Det var snällt av dig att säga. -Jo, fast jag är ju full.
-Så jag vet egentligen inte. -Okej.
-Är du full? -Ja.
Jag har suttit i lådan med den där irländska ungen.
Han låter lustigt, men kan dricka mig under bordet.
Vad i helvete är det där?
Jaha, det är jag.
Det är en bebisbild.
Jag trodde att bilderna skulle vara söta.
Jag ser ut som Gollum från Sagan om Ringen.
Förresten, jag var på turnébussen tidigare idag.
-Okej. -Jag snackade med de andra.
De snackar om någon här som visst är i 50-årsåldern.
-Jaså? -Hans fru födde nyss tvillingar.
Hur korkat är det?
Jag undrar vem som dreglar mer, han eller tvillingarna.
När de blir döpta, får han badas med.
Och när han kör barnen till college kommer folk att undra:
"Det är väl föräldrarna som ska hälsa på? Varför har ni med er farfar?"
-Vad? -Bubba J, du snackar om mig.
Tog du med din farfar på föräldradagen?
Nej, jag är 55-åringen med tvillingar.
Vet din fru om det?
Hon födde tvillingarna. Jag är fadern.
-Vad kul för dig. -Tack.
Jag glömde att jag besökte dina pojkar häromdagen.
-Hur gick det? -Som jag sa,
så glömde jag det. Jag var full.
Men jag minns att de är fina små pojkar.
-Tack. -Och din fru är vacker med.
Tack ska du ha. Din fru är säkert vacker med.
Nej.
-Inte? -Jo, kanske efter ett sexpack.
Men efter fem öl då?
Det är för tidigt.
Men födde hon tvillingar?
-Ja, då. -Vilken av dem är din?
-Båda två. -Din fähund.
Nu när jag tänker på det, så har jag också tvillingar.
Har du också tvillingar? Det visste jag inte.
-Ja. -Är det lätt att särskilja på dina?
Inte direkt, men det börjar bli bättre.
Jag vet att Tommy är nio och Mary är tre.
Och hon är svart.
Är din dotter svart.
Ja, den var svår att förklara för frugan.
Vänta, vad?
Jag var tvungen att lova och svära på att jag inte legat med en svart kvinna.
Bubba J, din fru födde barnet.
Ja och hon kommer att bli skitsur när hon inser
att barnet kanske inte är hennes.
Sitter dina tvillingar ihop?
Nej, de är inte siamesiska.
Vad?
-De är inte siamesiska. -Siamesiska?
Det gillar jag. "Här kommer Dunham-pojkarna. De sitter ihop."
-Men det gör de inte? -Nej.
Det var synd, du hade kunnat utnyttja många två-för-en-rabatter.
Du hade aldrig behövts säga åt dem att hålla ihop när ni gick ut.
För de satt redan ihop, ihop, ihop.
De är inte Siamesiska tvillingar.
Nej, de är amerikanska tvillingar.
För att få till dem, fick ni göra...i en dubbelsäng?
Nej, Bubba J. Så funkar det inte.
Sängvalet påverkar inte barnet.
Det vet jag inte. Min bror är en madrass för män.
Och min syster är extrastor.
Hallå, hallå.
-Varför skaffade ni två? -Tja...
Ifall ni tappade en?
-Nej. -Min mamma svär
att jag inte var tvillingen hon tappade.
Jaså, är du en tvilling med?
Nej.
Du var väl inte tvillingen hon tappade.
Ja, för jag är ingen tvilling.
-Tappade hon dig då? -Ja, då.
Du är inte så smart, va?
-Är tvillingarna identiska? -Nej, de är tvåäggsbröder.
Så de har ett systerskap.
Jag hade gärna fått fler barn, men min doktor sa
att mina simmare är för fulla.
De är som rattfyllerister som kör av vägen, in i buskarna.
Dejtade du många kvinnor innan du gifte dig?
Bara min fru.
Vad kul. Du gifte dig med din käresta från skoltiden.
Nej, jag gifte mig inte med min hund.
Jag menade första flickan du blev kär i.
Hon fick magen hophäftad.
Är hon en stor tös?
Nej, hon är mittuppslaget i en tidning.
Tuttmatade din fru dina barn?
Bröstmatade.
Du sa bröst.
-Ja, det gjorde hon. -Bland folk?
-Inte ofta. -Det gjorde min.
Jag försökte att inte titta.
Det ska man inte göra.
Man är pervers om man tittar.
-Precis. -Det är då mitt skelöga
kommer väl till pass.
Jag kollar hitåt, men även hitåt.
Se där!
Hon har två spädbarn hemma och även två barn på college.
-Precis. -Fundera på detta.
Vilka av dem kräks oftare?
-Det är fem barn från två äktenskap. -Precis. Det är en blandad familj.
Det är inte blandat.
Jag har en kusin vars barn är hälften åsna.
Det är blandat.
Deras julkort såg ut som att något gått väldigt illa till i krubban.
-Krubban? -Jag tror att det är en krubba,
för varje gång någon ser på bilden utropar de: "Jesus Kristus!"
Händer det nåt annat?
Jag söker inte jobb längre.
-Jaså, du hittade ett? -Nej, jag slutade bara att söka.
Är du intresserad av några jobb?
Vad vill du jobba med?
-Jag gillar det här. -Gillar du att prata med folk?
Är du intresserad av sociala frågor?
En gång fick jag något av en tjej
och det kliade, så jag fick ta en spruta.
Vad?
Inte en social sjukdom, utan sociala problem.
Jag trodde att det var samma sak.
Det kliade och det var ett problem.
Framförallt socialt.
Nej, problem inom samhället.
Ja, hon sa att hon hade spridit det i hela samhället.
Jag vill faktiskt klia lite nu.
Men mina armar är inte långa nog.
Bubba J, har du nånsin fått ett jobb?
Menar du av den tjejen?
Nej, ett jobb som betalar.
Jag erbjöd henne tio dollar.
Bubba J, du gillar att tala med folk och du bryr dig om dem.
Du lyssnar på vad som händer ute bland folk.
-Visst. -Du kunde vara politiker.
-Kan jag? -Absolut.
-Jag gillar att få saker gjorda. -Verkligen?
Nej, jag jävlas bara. Jag bryr mig inte.
Är du inte orolig för Storebror?
Jo, men han är även min farbror.
-Är din bror även din farbo... -Försök inte ens.
Det är som aritmetik, det kommer att göra dig helt blåst.
Som politiker måste man hålla tal.
-Fixar du det? -Ja, då. Jag har memorerat ett.
Jag hade inte sex med den kvinnan.
Bubba J, den referensen är 20 år gammal.
-Verkligen? -Ja.
Jaha.
Jag hade inte sex med den lilla flickan.
Var det för mycket?
För mycket.
Är du van vid debatter?
Visst. Jag "debeterar" vad jag ska agna med när jag fiskar.
Och sen kan jag sätta upp bokhyllor mellan USA och Mexiko
och anlita en förvarsminister.
Riktigt roliga skämt, det här.
Look, Bubba J, hade du sänkt arbetslöshetsnivån om du var president?
Ja, med ett.
-För jag fick jobbet. -Jag vet.
-Men alla andra då? -Jag hade hållit ett annat tal.
Skaffa ett jobb, era lata jävlar!
Jag tror att du hade kunnat nå ut till många unga.
Min farbror försökte sig på det. Han blev anmäld.
Jag menar att du ska ut och känna på väljarna.
-Det är vad han gjorde. -Nej, nej...
Vet du inte vad "känna på" betyder?
En gång satte jag mig på mina egna kulor. Det kändes.
Jag vet inte hur det gick till.
Det måste ha varit varmt ute?
De har inte varit desamma sen dess.
Det var då mitt öga stack iväg.
Jag var full när det hände.
Det var nog då som ordet "ölnötter" myntades.
-Säg god kväll, Bubba J. -Tack, Dublin!
-Bra jobbat. -Tack.
Tack ska ni ha.
Mina damer och herrar, jag har sagt det förr
och säger det med stolthet igen.
Hjälp mig att välkomna världens mest omtyckta terrorist,
Achmed den döda terroristen.
Var hälsade, irländska otrogna!
Kul att ses, Achmed.
Det är kul att se dig med, otrogen nummer ett.
Tack. Du är på gott humör. Hurså?
-Jag kan inte tro att jag är här. -Hurså?
För att de höll kvar mig på flygplatsen i flera dagar.
Varför hölls du kvar?
-Allvarligt? -Tja...
För att alla här tycker att jag ser ut som en terrorist.
-Men det är du ju. -Det är rasprofilering.
-Men i det här fallet har alla rätt. -Ni överträder mina rättigheter.
-Vad för rättigheter? Du är terrorist. -Det är er konstitution.
-Vi är inte i USA. -Skit sak samma.
-Vad...? -Frihet att trycka på knappar.
-Det finns inte. -Frihet att sätta ihop och spränga skit.
-Fel... -Sluta skratta!
Vad hände på flygplatsen?
Jag stod i kön och tulltjänstemannen sa: "Vi ska granska dig."
Jag hade aldrig hört talas om det.
Jag trodde att han skulle sparka smuts på min hund.
-Vänta, har du en hund? -Ja.
-Vad för sort? -Den skitjobbiga sorten.
-Vad heter han? -Lille jäveln.
-Varför döpte du honom till det? -Det är kul att säga
"Kom hit, Lille jäveln".
-Är han en duktig hund? -Nej.
-Hurså? -Han försöker alltid leka med mig.
-Det är bra. -Inte med mig. Med mig.
Det är inte kul.
Om jag ropar "apport", tar han mitt ben och springer som fan.
Sluta skratta!
Tror ni att sanden på mig kommer från öknen?
Nej. Lille jäveln begravde mig på stranden.
Det är inte roligt.
-Vad hände på flygplatsen? -Tulltjänstemannen skällde på mig.
Han sa: "Vad gör du i landet?"
-Vad sa du? -Det skrämde skiten ur mig.
Jag fick panik och utbrast:
"Jag är här för att spränga grejer."
-Höll de kvar dig då? -Han undersökte mina kroppsöppningar.
Det är inte roligt.
Det finns ju ingenstans jag kan gömma något!
Jag hade inte ens hål i tänderna.
-Inte? -Jag använder tandtråd efter alla mål mat.
-Under den där då? -Rör inte min turban.
-Vad finns under den? -Under kläderna?
Vad skrattar de åt?
-Jag sa: "under den." -Ja?
Och du svarade: "Underkläderna."
Vad skrattar de åt?
Du sa att du har underkläder i huvudet.
Det är inte ens en mening.
-Underkläder? -Var?
Nej, kalsonger.
Vad? Jag använder inte kalsonger.
Titta inte.
Icke-ballarna får hänga fritt.
Så, hur klarade du dig undan tullen?
Lätt. Jag lade benet i Lille jävelns mun
och ropade: "Apport!"
Han drog mig hela vägen hit. Här är jag, jippie.
Men nu har jag huvudvärk.
-Är du sjuk? -Bara huvudvärk.
-Du kan vara sjuk. -Det är bara huvudvärk.
-Det kan vara... -Läs mina läppar.
Jag menar...
Fan. Läs mina jävla tänder.
-Det är bara huvudvärk. -Har du druckit vatten?
Vad?
Somliga inser inte hur viktigt det är med vatten.
Det är jätteviktigt. Och om man inte dricker det blir man uttorkad.
Då kan få huvudvärk. Vatten är jättebra för huden...
Tystnad!
Jag dödar er!
Tack ska ni ha.
Tack.
Tystnad, jag dödar er.
Achmed, varför säger du alltid så?
-Vad, "tystnad, jag dödar er"? -Ja.
För att "shhh annars får ni på truten" inte räcker.
Hur är det med allt i övrigt?
Jag är arg eftersom Facebook inte låter mig vara på Facebook.
-För att du är terrorist. -Nej, för att jag inte har nåt ansikte.
-Jag kanske behöver mer vatten. -Kanske.
-Något mer som stör dig? -Vet inte.
Mina 72 jungfrur är skitjobbiga.
Hurså?
Vet du vad som händer när 72 kvinnor lever på samma ställe ihop?
Vi självmordsbombare begår faktiskt självmord
för att komma undan de arga jungfrurna.
Så, du har haft dem ett tag.
Är det fortfarande 72 jungfrur?
Jag jobbar på det.
Jag är helt slutkörd.
Jag vill bara spela golf.
-Spelar du golf? -Jag vill, men jag är outrustad.
-Inga klubbor? -Ingen putter.
Inga kulor.
Inte ens en påse.
-Vad skrattar de åt? -Äsch.
Och alla de kvinnorna, jag blir inte yngre.
Jag är som den trötta popcornkillen.
-Vad? -"Kom och ta för er medan det är varmt."
Är det åtminstone roligt att vara med de 72 jungfrurna?
Ja, men jag minns inte vad de alla heter.
Hur talar du till dem då?
"Hallå, du i burkan."
Sen vänder de alla sig om samtidigt.
Det är som präriehundar med hattar.
Om jag hade en hammare, skulle jag kunna spela världens största whack-a-mole.
Whack-a-virgin. (Banka-en-junfru.)
Är det inte en låt av Madonna?
Jag förstår att din första fru var med dig i början.
Och i slutet.
-Vad attraherade dig till henne? -Hennes getskägg.
Hade hon så mycket ansiktsbehåring?
Nej, hon hade ett litet djur som lät:
-Jag förstår. -Nej, det vill du inte.
-Hurså? -Min första fru var ingen vacker kvinna.
-Inte? -Nej, på köpcenteret
såg tomten på henne och sa: "Ho-ho-herrejävlar!"
-Men första frun... -Jag brydde mig inte om utseendet
för på vår första dejt kom jag rätt långt med henne.
-Menar du att ni kysstes? -Rätt mycket mer än så.
-Verkligen? -Ja, jag fick se hennes vrist.
-Fotleden? -Ja. Bara jag tänker på det...
...får jag ett jättestort ingenting.
-Verkligen? -Ja.
-Jag behöver kanske mer vatten. -Kanske.
Komedi och självmordsbombande har mycket gemensamt.
-Hur menar du då? -Timing.
Fundera på det. Jag dödar er. Perfekt.
Jag dö... Han klantade sig.
Var din fru en av de 72 jungfrurna?
Nej, det var långt före dem. Och hon skiljde sig från mig.
-Jag är ledsen. -Det är okej. Jag fick geten.
-Hur har det varit på sistone? -Inte så illa.
Det skrattar dem åt.
Jag dejtar faktiskt någon som inte tillhör de störiga 72.
-Verkligen? -Ja. Hon är också självmordsbombare.
-Ni har mycket gemensamt. -Ja, hon är död.
Jag vill känna på hennes insida och det är allt hon har kvar.
När vi har sex låter det som en häst på kullersten.
När jag ger henne ryggmassage låter det som en xylofon.
Så, om du fick 72 jungfrur vad får då en kvinnlig självmordsbombare?
En gryta.
-I teflon. -Jättefint.
Men hon är en intressant kvinna.
Hon påstår sig ha ätbara underkläder.
Jaså, ni har hört talas om detta?
Ja, men vilken smak på trosorna skulle en kvinnlig självmordsbombare ha?
Hålkrut.
-Fattar du? Det är som två skämt. -Ja.
På tal om det, hur är det med dina tvillingar?
-Jäklar, de vände sig mot mig. -Ja, det gjorde de.
Pojkarna mår bra, tack.
Men det måste ha varit en överraskning att din fru blev gravid?
Överraskning?
Som att upptäcka att en gammal landmina fortfarande fungerar.
De två nya små Dunham-terroristerna.
-De är inte terrorister. -Vänta bara och se.
-Alla barn är terrorister. -Nej, det är de inte.
När du håller en av dina små söner
vet du aldrig när det kan smälla. Stinkbomb.
-Vad heter de? -Jack och James.
Du är så jävla vit. Herregud.
Jack och James?
Låter som en barnramsa för två homosexuella barn.
Jack och James gav sig ut För att köpa två latte
Vad heter dina barn?
Achmed Junior, Achmed Junior Junior Junior,
Achmed Junior, JR och Steve.
-Steve? -En av jungfrurna är vit.
En av mina pojkar är på väg in i puberteten.
Det är en tuff ålder.
De lyssnar aldrig.
-Man måste upprepa allt. -Som vad då?
Samma saker som min far alltid brukade säga.
-Vad då? -"Dra inte i dynamiten.
Den kommer att explodera.
Och då blir du blind."
Achmed, när mina flickor var små
var en av deras favoritlekar "jag har din näsa".
Leker du någonsin...?
Jag tänker på riktigt döda dig efter föreställningen.
Så, Achmed, hur var dina föräldrar?
Efter att min far gick till jobbet såg jag inte av honom så mycket mer.
Vart tog han vägen?
Där borta, där uppe, här borta, där nere.
Det är...
Jättehemskt.
Så, närhelst det kommer en sandstorm
tänker jag: "Pappa."
Achmed, det är många som har varit nyfikna på dig de senaste tio åren.
Jag får många frågor om dig. Tänker du berätta om ditt liv?
-Som i en bok? -Ja.
Det vore kul. En gång var det...
Slut.
Om du kunde gå tillbaka,
är det något som du hade gjort annorlunda?
Jag hade klippt den andra sladden.
Det är inte roligt!
Kom det något gott ur din död?
Det var nära ett sjukhus, så rent tekniskt sett är jag en organdonator.
För sjukhuspersonalen var det som en vidrig påskäggsjakt.
Men nu när jag inte har hud kan jag inte få tatueringen jag alltid velat ha.
-Vilken tatuering då? -En dödskalle.
Det är inte roligt!
Eller kanske ett ansikte!
-Täckt av vatten! -Kanske.
Fan också. Påminn mig om att inte spränga mig själv mer.
Det kunde vara värre.
Hur då?
Jag hade kunnat få veta att min mamma var hora
och att Walter är min riktiga far.
Det suger för dig!
Achmed, ett av de största ämnena som alla oroar sig för
är den där läskiga gruppen som försöker ta över världen.
Ja, familjen Kardashian.
Nej.
-Nej, ISIS. -Jaha, dem.
-Var du med i ISIS? -Nej, vi var en mindre grupp.
Vi sprängde bara grejer. Vi kallade oss för Tali-bang!
Men jag älskar familjen Kardashian.
-Gör du? -Visst.
Det är en skitläskig familj.
Jag kan inte sluta se programmet.
Verkligen? Vilken är din favorit?
Den svarta.
Nej, det är Kanye. Han är West.
Nja, han är nog från södern.
-Inte riktningen. -Ingen riktning?
-Inte den riktningen. -Vilken?
Ingen.
-Ingen? -Jo, en riktning.
Är han med i ett pojkband?
Nej, men han är West.
Jo. Men han är inte norr.
-Nej, det är hans dotter. -Nej.
Är hans dotter uppe i norr?
Nej, dottern är North.
Det är vad jag sa.
Hans dotter är North West.
Han är snabb.
-Nej. -Är han fortfarande västerut?
-Nej. -Inte nu?
Nej, han är en West.
Är du italiensk nu?
"Jag bryr mig inte om han är en väst eller söder."
Nej, han är West, men inte västerut.
Hans dotter är North, men är också en West.
Så, hon är North West, och hela familjen är West.
Du har verkligen börjat experimentera med droger nu, va?
-Men Kim är Kanyes fru. -Ja.
-Och var är hon? -Jag vet inte.
Men du vet att alla andra är West.
Det är hon med.
Vänta.
-Vet du vem Kims styvfar är? -Nej.
Hon är en vacker kvinna.
Sluta jäklas med mig!
Jag dödar er härifrån!
Inte roligt!
Du gör det värre för jag är harg.
-Menar du arg? -Nej, harg. Hungrig och arg.
Du ser lite tunn ut.
Tystnad!
-Åt du idag? -Bara frukost.
-Flingor. -Vilka flingor föredrar du?
Life.
Sen brukar jag lägga i nötter så att jag kan säga att jag har det.
Inte roligt!
-Gillar du etnisk mat? -Mexikanskt.
-Jag älskar också mexikansk mat. -Ja.
Men gillar du mjuka eller hårda skal?
Använder du tacos som en metafor nu?
För ditt svar kommer att påverka mitt svar.
-Nej. -Hårda.
Okej.
-Ja. -Mjuka.
Det är säkert några skolavhoppare som är väldigt förvirrade nu.
"Jag trodde att metafor var en ny sorts Mercedes."
"Metaforklassen från Mercedes. Det är något extra."
Om jag ska vara ärlig så känner jag mig ibland otrygg här.
-Lite underlägsen i antal? -Ja.
Jag förstår.
Jag borde ha någon slags nödfallssignal.
Jag såg en film där en kille skulle blinka jättefort
om han kände sig i fara.
Okej då.
Men för i helvete!
Bubba J:s armar är för korta och jag har inga jävla ögonlock!
Jag kanske behöver mer vatten!
Kanske. Säg god natt, Achmed.
Tack, Dublin!
Jag ska döda er!
Och nu till kvällens sista gäst.
Han är lila och knasig.
Välkomna min vän, Peanut.
-Hur är det, Peanut? -Bra. Hur mår du?
-Bara fint. -Jättebra.
Två bebisar vid din ålder, hur fan gick det till?
Var det ingen som berättade om blommor och bin för dig?
Jo, men ingen sade något om fåglar och dinosaurier.
Jag undrar vad deras första ord blir?
-Mamma? Pappa? -Snarare "farfar".
Oroa dig inte, du är säkert döv då.
Farfar.
Då kan ni alla dela barnmaten.
-Här, ät skiten. -Sluta.
-Är det svårt att särskilja tvillingarna? -Nej.
Men snart är det svårt för dig att särskilja nåt alls.
"Nej, pappa, det är en vaskrensare. Ingen hundskål på en pinne."
När man kastar boll i din ålder
måste man snarare fånga dig än bollen.
-Du har ingen balans. -Sluta.
Jag fick se dem ta sina första steg.
Ja, de får se dig ta dina sista.
Vad bra det är för dem att du inte minns
när de uppför sig illa.
"Om jag har sagt det en gång har jag sagt det tusen gånger förr."
-Du är senil. -Sluta.
Jag vill bara ta med dem till sin första match.
Av bingo eller?
-För du bor på ett hem. -Sluta.
Kommer de att åka där bak på din motorcykel? Nej.
Där bak på din elskoter.
"Kom, pappa. Vi kör över förlängningssladden igen."
Du behöver inte ta dem till Disneyland. Du kan bara ta dem på din stollift.
-Du fixar inte trappor. -Sluta.
Sluta nu.
Leka kurragömma?
Nej, för du glömmer vad fan det är du letar efter.
Du är så gammal när det är dags att förklara sex för dina barn
att du kommer att säga:
"När en man och en kvinna älskar varandra mycket,
tar mannen ett blått piller.
Sen väntar han på att det ska verka
och tar sedan ned skyddsräcket på sin sjukhussäng.
Slänger benet över sidan och bryter höften."
Tänk att bryta höften efter att ha tagit Viagra.
"Innan vi sätter på gips måste vi vänta i fyra timmar."
Du har stånd.
Ha bara aldrig det snacket med dem.
Ingen vill höra sexsnacket från sin farfar.
Det är jag inte.
Om det ser ut som en anka och går som en anka...
Är man en jävla anka.
Du kanske kommer att kvacka.
Sluta!
Jag tycker synd om dem,
för när de är gamla nog att börja skolan
säger de andra barnen: "Min pappa kan slå din pappa."
De kommer att säga: "Vi kan spöa vår egen jävla pappa.
Vi behöver bara välta ur honom ur rullstolen först.
Sen kommer du att ligga på marken och ropa:
"Hjälp! Mina femåringar har spöat mig och jag kommer inte upp!"
För att du är svag.
-Tänker du ge dem en hund? -Så småningom.
Nej, ge dem en hund nu.
Ge dem en Shar Pei, en sån där som inte har nån päls.
Varför då?
För när de når tonåren
kommer alla vara vana vid att ha en blind, rynkig sak
som dräller runt i huset och går in i väggar.
-Du. -Sluta.
-Men är de friska? -Ja.
-Bra. 20 fingrar och tår? -Ja.
-Två slagträn och fyra bollar? -Ja.
-Får de åka med på turnébussen? -Antagligen?
Ska de vara som oss och få sova i en resväska?
-För att du är ett rövhål. -Sluta.
Se bara till att lära dem att läsa klockan.
Det ska jag. Men hurså?
Så att de vet när det är dags för din medicin.
-Pratar de än? -Inte än.
Men vi börjar passa vad vi säger
för snart kommer de att upprepa allt de hör.
Vad kommer de att få skäll för att de säger?
Plommonjuice.
Benskörhet.
-Begravningsförberedelser. -Sluta.
Har ni barnsäkrat huset än?
-Allt utom några antikviteter. -Vad, du och din mamma?
-För att ni båda är gamlingar. -Sluta.
Tänk hur gammal du kommer att vara när du ska lära dem köra.
-Det kommer att gå fint. -Nej, då.
De kommer att tro att blinkljuset alltid ska vara på.
Ska de få nåt att åka i när de tar studenten?
-Antagligen. -Vad, din rullator?
-Och två jävla tennisbollar. -Sluta.
Så, nu med barnen i huset har er tid att...påverkats?
-Lite. -Ja, nu är det:
Ni brukade lyssna på Sade och Luther Vandross.
Nu gör ni det till ljuden från babymonitorn.
Ni tänder ljus, men nu är det för att få bort blöjlukten.
Inte bara pojkarnas.
Hur visar din fru att hon är redo för älskog?
Torkar hon förföriskt bort spyan från sin axel?
"Du, pappsen.
Jag kan byta din blöja.
Vill du ha nåt att dricka?"
Som om ni aldrig tänkt på det?
Tänker du bli en sån där jätteförsiktig pappa?
-Vad betyder det? -Barn med hjälm och knäskydd.
-Antagligen. -Det borde du.
Det hade inte du när du var liten.
Det påverkade dig nog.
Nej.
Jeff.
Du talar med mig.
Detta är inte på riktigt.
Jag vet. Det är svårt för dig att acceptera, va?
Du borde ha haft på dig hjälmjäveln.
Vad är det du gör?
Är störig.
Detta är obekvämt.
Jag vet.
Jag gillar det inte.
Precis.
Om jag var närmre...
Hade jag varit inuti dig.
-Backa. -Jag kan spöa dig.
Vad är det med dig?
Sluta.
Vad fan är det där?
Är det mitt hår?!
Sätt tillbaka det!
-Ge hit det! -Du vet hur det här fungerar, va?
-Vad? -Du har ett hål i huvudet.
Kommer det att göra ont?
Det hoppas jag.
Vänta,
jag frågade nyss om det kommer att göra ont.
Det har nog ingen frågat dig förr.
Okej, här har vi en. Den här har du fått höra förr.
Är den inne än?
Säg god natt, Peanut.
Tack, Dublin!
ETT SPECIELLT TACK TILL STADEN OCH FOLKET I DUBLIN
Undertexter: Tomas Lundholm